Invasion

     今天缓缓起床，从美梦中醒过来，经历了被小妹经过时无意的踩踏和父亲洗澡前的开门声，而我终于愿意从我温暖的被窝里清醒过来。因为梦太美，早上的寂静确实适合我调整情绪。扑面而来的现实把我脑里那一丝丝的费洛蒙冲散，但费洛蒙并没有因此而消失，它还是残留在我体内。

从房间走到餐桌，我算了一下，要个十几步。到达餐桌时，母亲刚好还在喝咖啡，她赶紧让我把太阳蛋吃了，因为已经渐渐冷却了。我盯着那颗太阳蛋，想起了我的梦。如果我愿意尝试，不把人生看得那么要紧，那是不是就会不一样？心里的声音拼了命在争论，但永远都达不到两全其美，只会一直把我推回舒适圈。舒适圈就像我的堡垒，进去了就安全了。但是围城里不是说了吗，外面的人想进去，而里面的人想出来。

    感情就像这颗太阳蛋，我喜欢它里面的蛋黄，缓缓流动却很饱满。温热刚煎好的太阳蛋，我觉得是最美味。但是，如果你没在最佳时间里品尝，那它冷却以后就达不到原先温热的口感。

    宁静打破，我又审视回我刚刚想了什么。不得不说承认我想恋爱这件事确实有点难，因为我把它逼到了墙角。然后总是质问它，你能为这个人的未来负责吗，如果她因为恋爱牺牲了学业？脑里的某处又总会时不时蹦出某人对我说过的一句话，难道你就不能试着平衡课业和爱情吗？可你没有一次相信过你自己，你总觉得自己会搞砸，你总觉得你只能兼顾好一件事，所以你毅然决然的选择了课业这个选项。

    

    Sour dough又硬又sour，对我这个带着牙箍的人特别不友好。喝着清水，真心觉得自己是个奇葩，早上连个热饮都懒得冲泡。吃完洗碗的当儿，心里的焦虑又涌现，告诉我赶紧寻求清心咒，以便能定心。然后又想会不会定心丸更有效能抑制心里的波澜起伏呢？突然又想起了前任班导，她是个单身女性，信佛。我却在想是不是她也曾和我一样经历了一些事，所以潜心修佛，就为了驱散七情六欲呢？

    刚刚早上前往餐桌时，随手取了一本书，主要是想让自己专注，不要再去想那些情情爱爱，因为当下的我就不该想这些。脑里某处有个声音闪现，嘲笑我都到了能谈恋爱的年纪还不敢谈，难道以后要孤独终老吗。我没辙，因为我不能控制它的出现。离开餐桌时，我连桌上的书一并带走。找了个我常念书的角落，坐下阅读。这本书也囊括爱情的桥段，虽然看了会更扎心，因为想到爱情。那个内心深处极想碰又不敢随意碰的东西。因为被提点得多看non-fiction，以便我书写作业时能够更流畅。之前宁可看fiction探索人类基因与文明，想知道人类的历史，想了解更多关于人类这个生物，而且因为枯燥和到处是facts，把这个书写效果引入作业时反而更显死板无趣，被导师喊了卡，让我暂时弃了fiction。虽然我多番争论fiction比non-fiction更适合我，但我还是得承认我只是用fiction来逃避想起关于爱情这件事。

    那个梦里我遇见一个人，他有三个兄弟姐妹，他很高，肩很宽。他常常会买肯德基，然后坐在客厅的沙发上等我起床。我清醒前的最后一幕是我们在客厅的沙发上，当时的我很累，向他借了个怀抱，我躺了过去，在他怀里沉沉入睡。我只记得他的怀抱很温暖，也很舒服。(虽然很有可能是我真的太累，然后我的被窝很温暖。)

    其实，我极不喜欢因为连想到爱情这件事就慌乱的我，虽然那人没有明示，但我总会想到如果以后呢。可又抑制不了自己的冲动。我甚至可以想象得到如果现在不是呆在家的我，也许我真的能疯狂到清醒就跑去见想见的人，只因为特别期望爱情这回事。可爱情真的有那么值得让我奋不顾身吗，它虽然极其美妙，但也是个会伤人伤己的一件事。因为我不曾敢想那个最好的结局。

*我在看的那本书是《Turtles all the way down》by John Green. 看了有点久，从去年看到今年都还没看完，因为只有在心烦意乱的时候才看会几个chapter。

*推荐JJ 的两首歌- 《Too bad》和《交换余生》。